一转眼亿正策略，我结婚12年了。
在自己的婚姻以及和来访者的咨询中，我悟出了一个秘密，处理夫妻关系的一个方向——把分离想清楚，才更好的在一起。
我有一个朋友，前两天跟我说想要离婚，我非常淡定甚至都没有问具体发生什么事，就说：好啊，我支持你！
有几个问题，你想好了？
1，房子怎么分？
2，孩子怎么安排？
3，以后你打算怎么过？
她大概简单描述了一下自己的想法，我点点头说，既然你都想清楚了，那么我支持你。
她有点不可思议，我似乎太冷静，太绝情，毕竟她们都结婚10多年，我连一句挽留都没有。
是的，我几乎是劝离大师，在微博上的回复如此，在咨询中我也总是那些在亲密关系中纠结的人讨论：离了吧，离了会怎么样？
但是，各位朋友，你们知道吗？劝别人容易，自己做难啊！
当我结婚以后，我发现我老婆她居然是一个喜欢把“离婚”两个字挂在嘴边的人！！！
婚姻总会有矛盾亿正策略，我的原则是：好好沟通，彼此理解。
（男人喜欢讲道理，我也不例外）
但是她不是：我们价值观不一致，我们生活方式不同，沟通不了，改不了，我们离婚吧！
坦白来讲，当第一次听到“离婚”的时候，我会哭。那时候结婚都没多久，豆大的眼泪马上就从我的眼眶中奔涌而出，浑身颤抖，一个男人几乎不能控制悲伤和难过，几乎浑身瘫软，我甚至无法意识到我的愤怒。后来我才意识到，分离对于我个人来讲是自己要面对的议题。
我苦苦哀求：请不要说离婚，我们有问题可以好好沟通。
是的。沟通会好。
当然，好景不长，冲突会再次到来。
她第二次又喊着要离婚（我依然不记得什么事，反正在男人眼里都是小事）。
有了第一次经验，我的眼泪收敛了一些，但依然难过，我能感受到生气，不爽。
我作为一个性心理咨询师，亲密关系的专家，什么爱的五种语言，情绪价值，倾听，积极关注，非暴力沟通，从理论到实践我都如数家珍......
怎么到自己的婚姻中就搞不定，就不起作用了呢？
难道我自己的婚姻过不下去了？
我们从高中相识亿正策略，从懵懂无知到步入中年，认识了20年，结婚12年，怎么可能离婚？ 我不想离婚，也不会离婚，我们有三个可爱的孩子，我们这个家就这样要“没了”。
我不相信，依然坚持自己的理论：不要说离婚，我们有问题解决，有话好好说。
在冲突解决之后，我告诉她，绝不允许她第三次说“离婚”。
但是，朋友：即使一对幸福的伴侣，也有200次想要离婚的冲动。
于是第三次，第四次.....很多次“离婚”从她嘴里说出来之后，我终于无法忍受了。我开始认真的思考，关于离婚的事情。
我一思考，事情就开始清晰了。
房子怎么安排，钱怎么分，孩子怎么带。我也想了想离婚半年后的我会做什么：很有可能是某个酒吧，我摇曳着红酒杯，寻找一个可以搭讪的机会..
终于，有一次，我再次听到她说“离婚”的时候，我强忍着愤怒和难过说：好的，我们离婚：房子全部给你，存款一人一半，孩子全部跟我。
空气凝固了很久。我蓄谋已久。
我发现：当我们不害怕分离，才会更珍惜这段关系。
但是自从那次我们简单的讨论了离婚的各项细节，包括想了一下彼此离婚后的生活，我们似乎更懂得彼此在当下的生活中的努力和付出，似乎我们重新看见了彼此在这段关系中存在的价值和意义。
人总是要在 “失去的边缘”，才看得见身边人的好。
我发现她的那些“离婚”，不过是大声在表达：我需要你多多看到我！
人一旦失去就开始珍惜。不害怕分离，才是这段关系中最踏实的信任。
以为不会分离，不会失去，才会“只缘身在此山中”看不见他人，忽视自己。
就像我们的生命，若你真的读懂了死亡的重量，若你认真想过自己的墓志铭该写下怎样的人生注脚，或许就会明白：该如何把当下的每一步，都走得更贴近心之所向，过好这仅有一次的人生。
做了这么多年亲密关系咨询，见过太多夫妻把 “离婚” 当武器，却忘了藏在 “离婚” 背后的，是 “我需要被看见” 的渴望。就像我和老婆，若不是认真想过分开或许至今还在为鸡毛蒜皮小事，看不到彼此在这段关系里的付出。
很多人问我：“怎么才能让婚姻关系更好？” 其实答案很简单：
在夫妻关系中，只有不害怕分离，知道命运最终会把我们分开，把离婚，把关系的结束，想得清清楚楚明明白白，也许在当下的关系中你可以更好地看见伴侣的价值和意义，看见自己在这段关系中的需要，才懂得：在这段关中，我们的不舍以及对方的价值。
当然，当你想清楚关系要结束，分开，你也可能看到的是：对方并没有在乎你，也在关系中没有价值，那么准备分开，对你们来说也并非坏事。委屈彼此在一段不健康的关系中，还不如早点结束开启新的生活。
长久的关系，不是关系永不结束，而是在关系一次又一次结束的边缘，但是两个人都更懂彼此，更珍惜这段关系，即使就算能分开，我也愿意和想要和眼前这个不完美的人一起过。
我是爱你的，你是自由的，是你自由的毫无压力的选择和我在一起！
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